Hey Miss, j'ai un potentiel chéri à te présenter...

La phrase qui me fait disparaître de la circulation durant plusieurs jours... Quand vous débarquez au pays, le "dating game", c'est toute une aventure! Préparez-vous à des cas spéciaux et particuliers. Je vais tenter de vous décrire les 3 types de mecs louches que j'ai rencontrés, leurs TAP (Techniques d'APproches) et ce que j'appelle les TBD (Techniques Bon Débarras, en d'autres termes, comment vous en débarrasser). Oh, ma gent masculine chérie, ne fuyez pas mes loulous, rigolez seulement avec votre frangine, vous allez vous-mêmes reconnaître vos frères!

Le chelou #1 L'homme enfant roi

Description:

Cet homme a été élevé comme le roi de la famille; sa maman a cédé à tous ses caprices: vous savez, celui qui force la darone à lui faire un plat à part parce qu'il n'aime pas les oignons... Oui ne faites pas semblant, vous le connaissez...

TAP:

Il est très sur de lui et vous sonde comme lors d'une interro au lycée. Toutes les questions se résument à définir si vous pouvez vous occuper de lui. Sa préférée: "Tu sais préparer? Tu sais... la nourriture de chez nous..."

TBD:

Oui Monsieur je sais préparer, mais je travaille autant que toi, donc tu vas également passer au fourneau, sinon, POG est une petite ville, tu pourras manger chez ta maman *grand sourire*

Le chelou #2 Le papa marié

Description:

Homme d'un certain âge (ou pas), marié, avec enfants, qui se présente très bien. Il n'a pas froid aux yeux et aime vous montrer qu'il est friqué. Il assume entièrement son statut de chercheur de deuxième bureau.

TAP:

Vous le croisez souvent dans le cadre du boulot. Il reste très professionnel, jusqu'au jour ou il vous balance qu'il veut déposer la dot dans votre village... Le tonton est très persistant et ne se gène pas pour vous complimenter devant ses collègues afin de marquer"son" territoire. Il vous teste pour voir si vous allez céder.

TBD:

Minimiser ses TAP, le stopper net ou développer votre meilleur "poker face", surtout lors de ses déclarations publiques; il finira par vous prendre pour une psychopathe et arrêtera.

Le chelou #3 Le perdu torturé récidiviste

Description:

Le pire de tous! A première vue, il frôle la perfection. Très agréable, bavard, de bonne compagnie. Jusqu'au jour ou Dr Jekyll devient Mr Hyde! Comment dirai-je: il est comme une rhinite en saison sèche (ou les allergies au printemps, pour mes amis du Nord): elle apparaît, on s'y habitue, jusqu'au jour où elle disparaît... et au moment ou l'on pense qu'on en entendra plus parler, elle réapparaît. Bref, le mec indécis, façon casper le fantôme, qui génère des crises d'anxiété par son instabilité. Il est comme la SEEG en période de délestage.

TAP:

Il se présente comme une personne cool, vous met à l'aise, en confiance. Il vous inclut dans ses plans, même si vous ne lui avez rien demandé. Il va souvent se présenter comme une victime en vous relatant ses échecs amoureux... Il se fait passer pour un bébé girafe victime de son grand cœur blessé par les méchantes lionnes... le bluff les sœurs, le bluff!

TBD:

Fuyez, courez, battez le record d'Usain Bolt, tapez habana, RUN for your DEAR LIFE, décalez!

Bref, on ne s'emballe pas et on avance en mode Ariana Grande "Thank you next" ou comme le dit ce proverbe africain "c'est en essayant encore et encore que le singe apprend à bondir".